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发现每篇日记之间的距离总是越拉越长,16天,19天..

我努力维持,却总有意料之外的事情不断充斥,混乱了思绪

现在,我身体的每个细胞都活在了节目里

睡觉走路都忘不了那些旋律和动作

可是一个人的忘情让我害怕

我知道自己是如此的缺乏信任感,因为没有人会心甘情愿付出

可我怎样努力,也只是再普通不过的女子,何来能耐去承担一切?

当我强忍泪水在大路上大喊大叫"我tm不想干了！",谁会同情一下下?

谁可以在我的位置替我设想?哪怕一秒也好..

每个人都可以说不,却唯独我不可以!

那晚,我真的失态了,连说话的声音都控制不住地颤抖

但愿没把她吓坏,可怜的家伙

只是,一遍又一遍听到拒绝的话,让我长期紧绷的情绪轰然决堤

所有的委屈涌上心头,就差眼泪没落下来..

看着她匆匆离去的慌乱背影,我又恨又无奈

那样的悲哀,谁比我感受更深?

从来都坚信自己在这方面是理性的,可这回我真的抓狂了!

彼此都是人,请别把我往死里逼可以吗?

我承认最近真的太压抑了.

想狠狠地发泄,以为发泄完了心情就会好转,却始终找不到借口.

拼了命让自己想能快乐起来的事,但什么都不比压力来得忧心

挣扎来挣扎去,该面对的还是要硬着头皮上

我真没用,不知所措时就只能想到哭

哭了,累了

最后还是要自己一个假装若无其事的继续.

可我每每都会陷入这种矛盾里不能自拔,是太愚笨了吗?

抑或是生活就应如此?

从喜爱便成痛恨,仅仅一线之间

而我正在历经这个煎熬的阶段,不堪忍受.

人就是这样,走在最底端或是顶端,都不能过得称心如意

一打开网页,就看见陈琳跳楼的新闻

换作以前一定会说他们怎么能那么傻,拿自己的命来开玩笑

可是如今,我想法完全改变了

生活有时候会变成利器,在它面前你不堪重负

待到心底防线彻底瓦解后,似乎离开这个世界才能得到解脱

那并非傻,而是真的承受不起.

陈琳,从听到你的歌那天起就喜欢上了

那些混沌的时光里听你的歌,才发觉自己不过也是俗人一个

只是,没想到你会这么匆匆离去

现在,只愿你一路走好.

赶紧吧,让我重新看到天日.