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某人说我写的东西他都看不懂,我说我不想写的那么浅显.

有些事情,还是不要被一清二楚的好,这是博客,不是上了锁的本本,每个人都有权利有所保留.

他们都说现在是天昏地暗的复习时期,可我没有.

我不仅没有好好学习,还尽想些不切实际的东西,以至于不眠不休.

那几个失眠的晚上,脑海里来来去去的都是自己想的话.

我不知道和他的这个决定是对是错,亦没有把握,唯一的筹码是亲情.

这么做了,为的是他.

直到听完他说的那通电话,尽管不是我,却明白了其中的痛.

也因为这样才不能放弃,相信一切都会好起来.

真的.

可是一种莫名的伤感却慢慢蔓延到我心上..说不出的伤感.

我不知道等待我们的结果会是什么?

听你兴奋地聊着那不久的将来,我一边应和着,其实心头却觉得我们渐行渐远了.

甚至以为,你的以后一定没有我.

如果是我们亲密无间的爱恋蒙蔽了你的双眼,我会感动,也会失落.

尽管我们拼命设想我们的美好,可有些事,注定了,怎么也改变不了.

常常会在脑海里出现某种画面:在自己的城市忙碌,然后想起你,你在做什么,和谁一起..

我多想了解,可我们再也没有交集.

如果有那样的一天,回想起曾经不切实际的努力和妄想,我会有多渺小多可笑.

但却让我知道,我有多爱你

一定会有人说我想多了,事实也是如此.

我的不同,就是爱杞人忧天..

如果我结婚了,一定终日担心我的伴侣总有一天要离我而去.

如果我老了,也一定担心我最终会死去.

有些事情,憋在心里难受,却无法和别人诉说,终于忍不住找了花花..

原来我们也彼此彼此.聊着现在的烦恼,真的好想回到我们的过去

那时的我们互称老公老婆,我们睡上下床,偷偷谈论心里的那个人,偶尔也闹闹小矛盾.

可是,没有真正的烦恼.

只是那些时光,全都一去不复返了.

以前很喜欢在日记里写自己每天发生的事情,现在不了.

反正也没有什么有意义的事情,我很惭愧..

吃喝拉撒.这四字足以概括我的每一天.

也不爱参与别人的生活了,因为有自己的烦恼,我已经彻底失去了兴致.

曾经把自己的生活计划得美美的,可是事实始终不如你想的一样.

现在的我真的不是我.

我的快乐和不快乐一直都在互相追逐着,我无能为力.

唉..

每晚都在熬,我的生物钟很有问题..

身体不断在受折磨,快不行了.

我想旅行,我想疯狂购物,我想天花乱坠,我快受不了这不见天日的生活了！