17号,我们一起提前回学校,我猜我一定比你先到..

为了收拾好行李,我算是又披荆斩棘了一回.

很郁闷地发现行李比回来时多上了好几倍,但热情却没有成正比例增加.

接下来也还会是一如继往,庸庸碌碌地忙碌..

唯一期待的是我们又能朝夕相处的时光

但是宿舍的姐妹们真要好好感谢我啦.又给大家贡献一电磁炉..

咱们终于不用再为那发出怪声的东西而烦恼了

得好好计划自己的日子了,现在才发现浪费时间是种罪过.

我们都想好好干番大事业,想获得些成就感,不然就找不到生存的意义了..

最近的我就在这安逸的生活里迷失了,差点怀疑自己是更年期提前到来

直到今天才发现纠结的所在,我拯救不了别人幸好还可以拯救自己.

再也不想理会那些不爱学习的孩子了,总会有天让你们后悔.

不听老人言,吃亏在眼前.

为别人而痛心,一点也不值得,照顾好自己最重要!

这个假期最有意义的事就是学会做饭和自己找公交,其实尝试了,一切都比想象中的简单.

这二十年来在爸妈的保护下,我几乎成为生活的白痴了

我总缺乏耐心和勇气,把什么都复杂化,说到底是过不了自己的那一关

头二十年依赖父母都过头了,下半辈子能有谁可以让自己全身心去依赖?

去忍耐我的野蛮我的任性,去包容我的笨和软弱..

情人节被警告不准和男生单独出去,结果老天就那么爱开玩笑.

莫名其妙的跟某人单独相处了会,甚至被服务生误会让他给我送玫瑰..

那尴尬的程度真不能用言语形容,这让我怀疑我俩小学的同桌时代是怎么的过来的

都怪两个爱迟到的家伙和那场不识相的雨.

换了个背景和音乐,很喜欢的蓝

想要有简简单单的心情,没有烦恼,心里只要想着未来都很美好

被介意的事情肯定有很多,包括自己,但只要一直往前看,一定会是我的蓝天大海..

生活是美好的..

又要回去了,回去那个野草丛生的地方

那里很好,在路上拥抱没有别人异样的眼光

以后也一定会怀念那里

好吧,一切等我回来再说

 昨晚回到房间,一不小心撞伤了腰,那瞬间痛的快呼吸不了.

还来不及自认倒霉,就模糊听到爸接了那通电话,尽是让人生厌的话题.

没想到自己也会被卷进这蛮不讲理的纷争里,这是我痛恨的事情,

结果也如预期的一样,我很可笑地被看起来像个始作俑者.

于是整晚三个人都尴尬地沉默着..

把你们当成这世上最值得亲近的人,可这回我彻底失望了.

这裂痕可以被覆盖,但永远不能痊愈了.

以后我是爸妈最亲的人了,一定只为你们好.

做人是有原则的,我一直知道却总做不好,现在却要学着拾起防备去跟别人相处,真是痛心疾首

跟晓和奔一起认认真真地逛街,我们认识14年来的头一次哦.

结果在地铁站干了件蠢事,以至于我的形象都快跌穿了..

其实我们三个人都接连二三地干了蠢事,拿着手机大喊手机不见了、把东西忘在买鞋的地方..

过程真是艰辛,收获良多是最好的安慰了.

三个人到最后都刷爆卡了..我居然是唯一还能有现金支撑着回到家门口的那个..

游xx那句话真是说到我心坎上去了,昨天我的爱的确都爱到买的衣服上去了.

因为点小事情,不情不愿地睡了,有想过你会找我,却有些小过分地睡我自己的觉没有理睬

早上感受完一堆信息的轰炸以后,我真觉得：你想太多了....

我的不情愿远没有你想的那么严重,当然我也有我的不满,这纯属正常

小孩最容易分得清童话和电视里的好人坏人,有魔镜的皇后是坏人,白雪公主和王子是好人.

可是现实呢?怎么分的清..就连伤害你的人都无法有勇气去定义,

看布兰妮的专访,她一遍遍想要更多自由,也不想再被人利用,她流着泪除了说出难受二字外根本无法言语了..

人,真的有很多别人看不到的苦衷,却无能为力地被别人曲解着

在这个活着的圈子里还能活得游刃有余的人,我万分佩服

也许,我该坚定不移地相信这个世界是美好的.

凡事要坚持,不想坚持的那么突兀,要像木槿花的寓意一般温柔地坚持着.

袁泉的歌很好.已经很长时间没有这种感觉了,用音乐给自己的心找些救牍,找寄托,还有释放..

生活中的事太零碎太繁杂,冲淡了该有思考.

老街地铁口上了楼梯的转角,每次经过都会想起那一段小插曲

就是来来往往的人流都无法阻隔脑子因为回忆而变得缓慢

有的也就是想一想,然后笑笑..

突然想起那个夏天,中午时分,会不定时接到文哉从美国打来的电话.

我的周围总是阳光灿烂,还有教学楼吵闹的声音..

似聆听非聆听的感觉到了今天居然演变成莫名的感动..

所有所有美好都被牵了出来..

我,定温柔地坚持