慕名看了两部电影,<革命之路>和<公爵夫人>.

对<革命之路>提不起感觉,单纯的因为十年前的<泰坦尼克号>给我留下的经典印象吸引我去翻开这部男女主角重新合作的片子,当然温斯莱特获得金球奖的殊荣也多少诱惑了我.

电影取之于现实,也喜欢把现实戏剧化.对电影最初的印象是这样的,这部片子也是如此，

片中的弗兰克夫妇为了洗刷一成不变的生活去踏寻最初的梦想——巴黎

生活中多少人能那么冲动为了年少的轻狂而放弃现时的拥有,谁会轻而易举为了心灵不成熟的追求走向不归路?

于是对以爱普丽走上绝路作为的结束嗤之以鼻.

电影,戏剧化的生活,生活化的戏剧,但生活原本就是出戏,无奇不有..

我喜欢<公爵夫人>.喜欢讲述英国18世纪的电影不为了装深沉,或许更体现了我的肤浅

那么地喜欢华丽的宫殿,古朴神秘的庄园,还有小时候爱的无可救药的欧式公主裙.

别人精心营造的美为何不认真去享受呢?我们到不了的,至少有电影可以带我们穿梭时光..

乔治安娜再美丽也绝不是完美的人,她无可选择,惟有抱着遗憾虚度余生,她依旧敌不过时代的宿命.

男人,永远是让女人失望的动物

在自己身边遇到这样的事情,起初是愤怒,但很快便接受了,没有什么大不了的事,

生活中原本就充满诱惑,犯错并不意味着天塌下来了.

钟说,犯错可以理解,但是不可原谅.家真不只是由爱铸造的,还有责任.

什么都说得通,因为我们是旁观者.但那种背叛的心痛的滋味却是用什么都形容不出来的

只希望我们能给她更多的安慰,支撑她.

现在我开始怀疑时间是不是可以冲淡一切了..

今天鼓起勇气为过年剪了头发,刚看到自己的样子时都伤心得快晕厥了,我俨然一个高中生的模样

师姐说,她还是喜欢我以前的发型,够妩媚..尽管我不大赞成她的形容,但也比较怀念过去的发型.

感觉我又小了.

不知道是不是受金融危机影响,我的日子似乎越过越穷

没有聚会,没有活动,每天窝在家里包办一日三餐,本大小姐居然拿起铲子下厨了！我还是有很大飞跃的嘛..

曾经排斥的平静生活,现在都能欣然接受了.

就像以前写的,波澜不惊的生活才是酝酿感情最牢固的温床,真的是这样的.

我真的会很想他,想在学校天天腻在一起的日子,也总喜欢在朋友面前幸福地提起他..

我很满足.

这个假期生活应该不会很精彩,可是自我满足就好了.

我发誓要好好充实自己了,努力学习,好好把握剩下的两年.

以后终究是个未知数,但一如既往地相信通过自己的努力可以改变一切.

今天,外婆送了我很喜欢的礼物.很漂亮的羊毛手套,我一眼就看中的..没想到外婆居然送给了我.

外婆,我很爱你但不知道怎么表达,我今天真的笨了..

以后,一定好好对你老人家.

从来就是一个犹豫不决的人

有时候给人感觉很果断,那只是敏感的假象罢了

想回家,不想回家,就这样,我踟蹰了好久

以至心情一直在不断低落.

不管怎样,我总算解放了

再也不用在困睡和寒冷交织的黑夜熬到凌晨两三点

再也不羡慕被温暖包围的他们她们

可是却一不小心给自己上了把锁,把一切都关在门外

哪里才可以让心真正安稳下来.

突然想到

哪天我嫁了,是不是就可以不再听到责备的语气

如果是,我明天就嫁了吧

很傻很天真的想法..

我想我是缺乏种能力,把自己融化在别人爱里的能力

让别人也能感受到我的爱 我的认真

我知道,我们都没有这样的能力

我们都很爱,却都找不到方式

现在的我们,之间还剩下什么

心里的不舒服怎么倾吐都还会残留

她们好像都在兴奋着考试结束,逛街,吃饭,庆祝

只有我在门内,感觉到里面比外面更加寒冷

明天就要分离了

其实依然可以很平静,很怡然自得地对待分开

我们也不会因此失去什么

可是有股莫名的力量让我变得依依不舍,患得患失

于是不想隐藏自己,该怎样就怎样

明天回家了,还是那句..

但愿一切都好