legico

某人说我写的东西他都看不懂,我说我不想写的那么浅显.

有些事情,还是不要被一清二楚的好,这是博客,不是上了锁的本本,每个人都有权利有所保留.

他们都说现在是天昏地暗的复习时期,可我没有.

我不仅没有好好学习,还尽想些不切实际的东西,以至于不眠不休.

那几个失眠的晚上,脑海里来来去去的都是自己想的话.

我不知道和他的这个决定是对是错,亦没有把握,唯一的筹码是亲情.

这么做了,为的是他.

直到听完他说的那通电话,尽管不是我,却明白了其中的痛.

也因为这样才不能放弃,相信一切都会好起来.

真的.

可是一种莫名的伤感却慢慢蔓延到我心上..说不出的伤感.

我不知道等待我们的结果会是什么?

听你兴奋地聊着那不久的将来,我一边应和着,其实心头却觉得我们渐行渐远了.

甚至以为,你的以后一定没有我.

如果是我们亲密无间的爱恋蒙蔽了你的双眼,我会感动,也会失落.

尽管我们拼命设想我们的美好,可有些事,注定了,怎么也改变不了.

常常会在脑海里出现某种画面:在自己的城市忙碌,然后想起你,你在做什么,和谁一起..

我多想了解,可我们再也没有交集.

如果有那样的一天,回想起曾经不切实际的努力和妄想,我会有多渺小多可笑.

但却让我知道,我有多爱你

一定会有人说我想多了,事实也是如此.

我的不同,就是爱杞人忧天..

如果我结婚了,一定终日担心我的伴侣总有一天要离我而去.

如果我老了,也一定担心我最终会死去.

有些事情,憋在心里难受,却无法和别人诉说,终于忍不住找了花花..

原来我们也彼此彼此.聊着现在的烦恼,真的好想回到我们的过去

那时的我们互称老公老婆,我们睡上下床,偷偷谈论心里的那个人,偶尔也闹闹小矛盾.

可是,没有真正的烦恼.

只是那些时光,全都一去不复返了.

以前很喜欢在日记里写自己每天发生的事情,现在不了.

反正也没有什么有意义的事情,我很惭愧..

吃喝拉撒.这四字足以概括我的每一天.

也不爱参与别人的生活了,因为有自己的烦恼,我已经彻底失去了兴致.

曾经把自己的生活计划得美美的,可是事实始终不如你想的一样.

现在的我真的不是我.

我的快乐和不快乐一直都在互相追逐着,我无能为力.

唉..

每晚都在熬,我的生物钟很有问题..

身体不断在受折磨,快不行了.

我想旅行,我想疯狂购物,我想天花乱坠,我快受不了这不见天日的生活了！

就算是现在,坐车经过南头,总会禁不住看看那间kfc.

那红框的落地窗,里面举着可乐谈笑的人.

虽然大多时候都是一晃而过,却总会在瞬间想起那些浅浅浮在脑海的画面.

从kfc大门口冲出去的我,有多失态.

那样的面面相觑,还有言不由衷,甚至没有眼神的交织..

全因为年少稚嫩,把它放在回忆里依然很美好.

几年晃眼就过了,经过那里的次数也开始模糊,

可我依然会把脸靠在车窗上,在那些红色里想念几年前的那一天.

因为那是最初的美好.

感情会消失,年华会褪去,只有美好能永驻.

只是这个城市不会再有两个年轻而相互迷恋的脸庞.

你离开这个城市,而我亦再没踏入过那儿.

也曾为了此,无比思念另一个城市,甚至,又爱又恨.

惟有等自己实在地跳出这个隐形的圈,才发觉把一个陌生的城市绑在心头是一种罪过.

那间kfc,也只是变成所有回忆的代名词了吧.

现在,拥有了不肯放手的幸福,有时候也会回头看看过去,看看那些斑驳的色彩.

牵着爱的人的手,再没有悸动和紧张,有的是踏实和自在.

于是我想起那些日子,那些没有手牵手的时光,没有拥吻,只有心有灵犀的微笑.

它们,风和日丽.

今天,用回忆告诉自己,我也拥有过这么一段美好.

再翻开以前的日记,已经难以置信自己写下过沾满泪水的文字.

有些故事,走到局外,才觉得它是个美丽而完整的故事,故事里的人们,却始终看不透.

忍不住把往事翻出来,只是为了感受一下曾经的美好罢了.

车上,我经过那间装满回忆的kfc,不停留.