legico

这题目是<头文字D>里一首背景音乐的,在拓海发现夏树的秘密时

那场电影,是暑假里和黄一起去看的,电影完场，外面大雨倾盆.

虽然用在这有点莫名其妙,却很适合现在的心情.

终于可以说我真正解脱了,虽然有些说不清的落寞.

不想收拾,不想留下,什么都不想

可是,暑假真的开始了..

昨晚和他在校园里走了走,闷热,虽然人还不少,路上却比往常都暗.

想起平日里的热闹,再看看黑了灯的空宿舍,心里也忍不住空了.

不喜欢这种寂寞感,宿舍一间间空掉,摆摊的人不来了..

这里忽然间变成一座空城.

我们走了还会回来,却总有天也会像那些卷铺离开的毕业生般,只有怀念的份.

跟一个女孩聊天,聊到了暑假,才发现,这个夏天是最后一个真正意义上的暑假了.

我的落寞,或多或少是为了它.

从小到大,每个暑假都会成为我心里的童话.

心不设防地幻想它有多美好快乐,结果却都只在度日如年和醉生梦死里挥霍了日子.

每回都消磨了我的兴致,而现在,它就要消失了,消失在我的未来里.

才发现,我还是很想延续那永远都实现不了的美好童话.

今天,终于能沉沉地睡上一觉,再不用要熬到两三点.

这一觉,却没有想象的那么舒心.

我不想醒来,偏偏睡到自然醒.

逛逛,不是,玩电脑,也不是.

真的没有力气回家,也不知道自己背负了什么,

把我变成了困兽,逃不出去.

或许也不懂得该怎么面对这个已经显得支离破碎的暑假了吧

要钱没钱,要时间没时间,我的期望直接消亡了不少.

下乡,不知道当初那么积极为了什么,现在一点念头都没有.

只希望能像人家说的那样,会有意想不到的收获..

kk说喜欢看我写的日记,她说看着很舒服.

听了这话比夸我漂亮还要欢呼雀跃呢..

我自知技不如人,可喜欢写东西这一点是我永远都不愿舍弃的.

他不小心把杯子打碎了,心里有些难过,因为当初说要好好守护的人是他.

不过想想,这根本没什么,重要的是两个人可以彼此珍惜,互相包容.

现在,我最大的心愿就是你能够一切都好..

我们都要相信,以后一定会好好的.

最近看了很多人的博客,看着他们不停追逐着不同的生活,感触良多.

当初的我们,都一样怀着同样的梦想,也信誓旦旦要去实现它.

而现在,他们似乎都已经靠近边缘了,可我却迷失了

时间似乎有些紧迫,但愿我还能有机会去实现我所有的梦.

天气好热,让我心烦气躁,但愿这就是我所有不开心的根源.

嗯,是这样的.

某人说我写的东西他都看不懂,我说我不想写的那么浅显.

有些事情,还是不要被一清二楚的好,这是博客,不是上了锁的本本,每个人都有权利有所保留.

他们都说现在是天昏地暗的复习时期,可我没有.

我不仅没有好好学习,还尽想些不切实际的东西,以至于不眠不休.

那几个失眠的晚上,脑海里来来去去的都是自己想的话.

我不知道和他的这个决定是对是错,亦没有把握,唯一的筹码是亲情.

这么做了,为的是他.

直到听完他说的那通电话,尽管不是我,却明白了其中的痛.

也因为这样才不能放弃,相信一切都会好起来.

真的.

可是一种莫名的伤感却慢慢蔓延到我心上..说不出的伤感.

我不知道等待我们的结果会是什么?

听你兴奋地聊着那不久的将来,我一边应和着,其实心头却觉得我们渐行渐远了.

甚至以为,你的以后一定没有我.

如果是我们亲密无间的爱恋蒙蔽了你的双眼,我会感动,也会失落.

尽管我们拼命设想我们的美好,可有些事,注定了,怎么也改变不了.

常常会在脑海里出现某种画面:在自己的城市忙碌,然后想起你,你在做什么,和谁一起..

我多想了解,可我们再也没有交集.

如果有那样的一天,回想起曾经不切实际的努力和妄想,我会有多渺小多可笑.

但却让我知道,我有多爱你

一定会有人说我想多了,事实也是如此.

我的不同,就是爱杞人忧天..

如果我结婚了,一定终日担心我的伴侣总有一天要离我而去.

如果我老了,也一定担心我最终会死去.

有些事情,憋在心里难受,却无法和别人诉说,终于忍不住找了花花..

原来我们也彼此彼此.聊着现在的烦恼,真的好想回到我们的过去

那时的我们互称老公老婆,我们睡上下床,偷偷谈论心里的那个人,偶尔也闹闹小矛盾.

可是,没有真正的烦恼.

只是那些时光,全都一去不复返了.

以前很喜欢在日记里写自己每天发生的事情,现在不了.

反正也没有什么有意义的事情,我很惭愧..

吃喝拉撒.这四字足以概括我的每一天.

也不爱参与别人的生活了,因为有自己的烦恼,我已经彻底失去了兴致.

曾经把自己的生活计划得美美的,可是事实始终不如你想的一样.

现在的我真的不是我.

我的快乐和不快乐一直都在互相追逐着,我无能为力.

唉..

每晚都在熬,我的生物钟很有问题..

身体不断在受折磨,快不行了.

我想旅行,我想疯狂购物,我想天花乱坠,我快受不了这不见天日的生活了！