legico

实习,追电视剧,玩游戏,成为每一天少不了的部分..

沉迷在这种状态里好长时间了,一直回不过神来

导致很多事情特别想记下来,都忘记了

今天能静下心来写博客,是因为厌倦了游戏,厌倦了这种生活状态.

我第一次正式的实习结束了,很舍不得.

因为学到了很多,因为有对我很好的你们..

我的匆匆离开,以致没法亲口跟你们说声谢谢,还有,我真的很喜欢你们

虽然我曾迫不及待地希望结束的这一天快点到来.

爸说的对,我还不是能适应工作的人.

我依然不想选择给自己拧上发条,我要无拘无束..

去看了在福田的那套房子,带着不一样的心情.

我知道,不久后这便会是我自己的家

以前,特别期待长大后可以拥有只属于自己的房子

有我喜欢的装潢,再摆上适合一个人的家具

每天下班回来,可以好好享受一个人的自由.

可是现在,这样的日子似乎越来越近了

而我的期待却不自觉变了模样.

尽管看到漂亮的家私会幻想把它们全都搬回属于自己的家

看着楼下车水马龙还是很想一个人坐在窗台欣赏这城市的灯火辉煌

可是再美的画面也始终耐不住孤寂..

我再也不想回到那些一个人住的时候了

那年,独自一人住,害怕每个黑夜来临,可是夜晚始终会来.

除了害怕还是害怕,眼泪尽了依旧是眼泪.

唯一的陪伴是电台里的音乐,台灯下黄黄的光

还有躺在枕边却久久不亮的手机..

那一年不经意间成为我所有寂寞和难过的代名词.

可是现在,毕业了是不是代表我要继续那样的日子?

我不要,我自知我的坚强不会随着年龄而改变.

我的坚强不会长大.

那些年幼无知的幻想也因此失去了原有的光彩.

一个人的自由,我真的要不起.

现在,面对这房子,我依旧充满期待

只是,其中夹杂了什么我已经说不清了..

9号的聚会简简单单的,却见到许多必须见的人

那几年积累下来的熟悉感从未被距离和时间打破

和你们吃着曾经最熟悉的面点王,聊起同班同学

你们的记忆力简直让我喷饭.

我们的相聚,是必须的!

今天小姨终于把欠我的那顿寿司自助补偿回来了.

饱得快虚脱了,可我还是忘不了铁板秋刀鱼的味道.

家家有本难念的经,这几年,我算参透了

她的难题若是落在我身上,绝对不会这么大度.

可是,不尽人意的时候太多了

我们可以改变的又能有多少?

慧慧一时兴起说我们去北京吧

而在这头的我却是一副哭笑不得的模样.

我何常不想去北京?

只是很多时候出行计划只在脑子里闪过一小会,便消失不见了

想去北京,想看北京的冬天,很想很想..

太久没写日记了,有好多话,堆积在一起,找不到发泄口.

最近,独自看了很多电影,感悟了许多.

最近,迷上了玩仙剑4,不能自拔.

最近每天都在追<命中注定我爱你>,虽说是肥皂剧,可我愿意看.

最近,太多太多了..

只是,我还是我,不曾改变.

这几天,闲不下来.

每天在家里的时间少于10小时.

不是在不同的城市间穿梭,便是游走在不同的饭桌上.

我腻了,心好累

想好好静下来,做我想做的事情，不被时间约束.

前几天跑了趟惠州,才知觉那里已经不再是曾经的模样了

市中心很新很整洁,到处都是漂亮的住宅楼,一点都不逊色

它跟深圳的不一样,就是大街小巷那郁郁葱葱的树,别具一番风情..

我喜欢城市里的树,就像杭州.

我始终觉得自己一定会再回杭州去.

更让我欣喜地是,那居然跟杭州一样有个西湖.

欲把西湖比西子,说的其实是这..

喜欢湖中央的林荫道,走在上面,望水,心安了,人静了.

那便是湖的魅力,不言而喻.

从西湖到泳池,炎热不曾离我而去.

原谅我这般不害羞地往泳池里"纵身一跃"..

哈,其实这种美态一辈子都不属于我——一个半斤八两的旱鸭子.

可我真的好累,游不动.

看两个弟弟在泳池里自在地玩花式,像两个活宝似的，真逗.

只是,用尽全力想潜到水底,用尽全力想忘却一些事.

可我办不到,我忘不了自己最在意的人经历我没有承受过的苦.

也做不到不去担忧我们模糊不清的将来.

那些眼泪早已在夜里凋零..

白天,还要带着疲惫的心装作若无其事.

其实我真的没有那么坚强,

昨晚一下班就跟着爸妈去酒店聚餐.

见到了久违的美女玉婷,这妞真不是一般的高..

男生站她面前都应该自卑了吧,别提我了,她还偏说喜欢高跟鞋.

我赶紧劝她还是别穿出来吓跑男生了.

我们这四个所谓的孩子,都跟北附和深中有解不开的缘.

听着他们谈论起这两所学校,才发现自己对北附的感觉已经淡却了许多.

残留的记忆里根本没有火烧云,或许真的是我忘了.

已经实习好几天了,觉得自己似乎被置身在一个从未思虑过的境遇里.

在那我没有做什么,更多的时候是看案件和向别人请教.

哥哥姐姐们对我都很好,我们还约好明晚为穗姐的升职吃饭庆祝呢..

有人准备司考,紧张应试,老蒋哥给了我很多司考题目来打发时间.

我居然向张伯伯这样的大律师请教民法体系问题,真不实际

他还说我爸是个很厉害的人呢,他很欣赏的人..

嗯,我从来不清楚爸爸的工作,不知道他的处事方式.

可是当我一点点了解集团的事情后,才明白,爸多不简单.

只是,这样应接不暇的日子,我适应不过来.

一下班我就迫不及待想回家,想休息

充足的睡眠,成为我最重要的事了.

收到从古城平遥寄来的明信片,那沧桑的城墙斑驳了我的眼睛

起初还以为是黄寄的,结果是奔,她在山西.

收到明信片的感觉很特别,说不出来,或许是因为一丝牵挂吧

谢谢你,奔,你给了我一份特别的感觉,

我定会收藏好.

今晚有好些倦意,躺在沙发上就开始呼呼大睡了.

却不忍心浪费一个人的夜晚无所事事,回来两天了,很想写下我第一次下乡的经历.

就像是找了一很大的幌子出去玩,只是条件比较艰苦罢了.

尽管其中也参杂了一些容不得我参透的事情,但那一点都不重要

可某人却为此大发雷霆,还口口声声说是怕我受了委屈.

你的犟脾气再不改,当心我用眼泪淹死你..

原来,眼泪并只不是我的悲伤,还是对你最有用的武器,哈哈

终于,我们早起晚睡的努力真的没有白费.

虽然过程挺曲折,虽然我双脚跳得生疼,鞋子都快跳坏了.

甚至在最后的舞台上,是自己出了差错,可我还是无比享受这过程.

为了阶梯为了灯光,在场上场下来回地跑,到处跟别人协调..

我几乎快要把全场的灯都熄灭了.

汗水浸透了我里里外外,可是再辛苦都没关系.

我还是很乐意为舞台做自己喜爱的事,我想做导演!

别人也许都不懂那股蠢蠢欲动.

只有自己明白什么叫激情不死.

我真不是个精益求精的人,不懂要求自己更不懂要求别人

只会凭着感觉走,如果有人可以一路鞭策我,我一定不只停留于现状.

饭菜里有虫子,洗澡要抢,床板硬得睡不着,打牌是最快乐的事.

这就是我们3天来的生活状态.

在这样一个地方,懂得自娱自乐才是真理.

那里的天空很干净,干净得连星星都是亮闪闪的,一颗接一颗.

每晚经过操场,便禁不住拉他一起看星星.

我抬起头,便舍不得低头,怕把星星都只留在夜空里.

我真想把它们都留在我眼睛里,我心里,我记忆里

最后一天,去了我最喜欢的海边.

那儿的海,没有西冲的宽广,海水也没那么蓝.

可我们就这样不顾一切往阳光明媚的海滩奔去

踏浪,让海水打湿全身,在沙滩上跑阿叫阿,肆无忌惮

还有好多大大的礁石,我第一次勇敢抵着浪花攀爬上那些礁石,那么真切感受被白浪冲刷全身的滋味.

几个人高的浪花一遍又一遍拍击我们,我们除了尖叫和大笑,只剩下畅快了.

这辈子都不会忘记这淋漓尽致的感觉.

只可惜某某人在我玩得最尽兴的时候光荣负伤了,真是细皮嫩肉的家伙阿.

喜欢大海,没有人的海,那么宽广那么蓝,每次看到大海心里便会莫名地宁静和舒畅.

让我的心头跟着海浪一起阳光明媚.

如果一座城市没有海该有多悲伤,那里的人看不见海,他们没有蓝.

答应自己,每年夏天都要去看海,跟爱的人一起.

只有这样,我的夏天才会真正完整,盛夏的记忆才会真正美好.

如果我死了,就把我的骨灰撒到大海里吧..在最爱的天与海之间飘着.

好像几天时间就这样都讲完了,酸甜苦乐,都过去了

我觉得我们已经很幸福,并没有吃苦.

相反,我们很快乐.

好想再去旅行~~！

最近家里最享受的便是妈妈,去玩西安接着又去湖北.

而我却已经快有两年时间没跨出过广东省大门啦.

悲哀.

回来后知道了某件事,我一直无法释然.

并不是从来不知道,只是没想过我知道的一点不真实.

可他们说,全世界都知道..

突然觉得自己很丢脸,很不是滋味,之前我所做的种种实在不堪回想.

还曾经认为自己拥有的一切很难得,原来,蒙在鼓里的只有我这个傻瓜而已.

不管怎样,我也不允许自己再想太多.

就像敏说的,女人就是那么幼稚,喜欢白痴的乱想.

而这些都是过去的事情了.

只是,它改变了那些过于单纯的想法.

我也不过如此罢了..

这个暑假,好好看几部电影,写写影评,就这样打发我的日子吧

电影确实是好东西,我喜欢.

还有,我会想你的.

么.