legico

再次触摸到键盘的感觉真好.

习惯了自己的本本,也习惯了键盘上该有的温度.

以前只觉得手指在琴键上灵动的瞬间很美,

现在，却特别依赖在键盘上飞快掠过的感觉.

只是最近有点离奇地想远离电脑，做个乖小孩..

没有电脑的日子,感觉自己快被隐形了

默默做着很多事,却没能够找到倾诉

其实很久没有碰琴键了，暑假里忍不住打开琴盖

谢谢你们把我的琴保持的那么洁净，没让它就这样尘封下去

翻开琴谱便是<Tears>,那么悲情,却还是很想让它继续.

还有kevin kern的<after the rain>,弹完心干净得恍如一汪湖水.

以前有人和我一样,最爱他的这样专辑.

唯一能让我完全沉醉的琴音,是怎样的夏日迷离..

我不特别喜欢夏天,因为它的炎热

可是这动摇不了这个季节在我心里的地位

也许是它总被人认作是青春的印记吧..

谁不愿一直生如夏花,天真烂漫

在我的印象里,夏天有美美的花,有蓝蓝的海,还有傻傻的我们..

又回到了学校,但是这次比以往都来得平静

看着新生进入校园,走我们走过的路,做我们做过的事

那种感觉很微妙,微妙得让我不自觉看见了两年前的自己

就这样一步一步走到现在,看得到的或许是些许蜕变

看不到的,是孱孱流逝的时间.

大三了,感觉这校园里的滋味开始变得不一样.

以前放不下的,现在,都能潇洒地不再回头.

洋洋洒洒在春夏秋冬里的,尽是年华.

尽管很多事情,不大尽人意

但我始终在坚持,毕竟这不只是为我一个人

我的职责我不得不去面对.

做人做事坦坦荡荡,又哪来那么多介怀

换作以前,我一定心存余悸,可是现在,没有的事..

独木桥阳关道,各走各路,只要对得起自己,足已.

我的好朋友,你一定要健康,一定要幸福

我们谁都不愿意生活被无故打乱,所以,要好好爱自己

等我们七老八十了,掉光了牙还可以坐着聊聊天天,

手挽手回忆我们的年少,眼底满是微笑..

记着这长存的约定.

安妮宝贝的作品看了又看,真的特别喜欢她的文字

我不能想象出她的孤独和情感怎样衍生出如繁花般的字句

虽然不喜欢她的爱情故事,却不得不承认

那些文字敲在心上,落英缤纷.

在炎热里继续为前程努力,感觉很好

喜欢赵薇的<时间停了>,歌词很美,写到心里去了

可以听听看.

实习,追电视剧,玩游戏,成为每一天少不了的部分..

沉迷在这种状态里好长时间了,一直回不过神来

导致很多事情特别想记下来,都忘记了

今天能静下心来写博客,是因为厌倦了游戏,厌倦了这种生活状态.

我第一次正式的实习结束了,很舍不得.

因为学到了很多,因为有对我很好的你们..

我的匆匆离开,以致没法亲口跟你们说声谢谢,还有,我真的很喜欢你们

虽然我曾迫不及待地希望结束的这一天快点到来.

爸说的对,我还不是能适应工作的人.

我依然不想选择给自己拧上发条,我要无拘无束..

去看了在福田的那套房子,带着不一样的心情.

我知道,不久后这便会是我自己的家

以前,特别期待长大后可以拥有只属于自己的房子

有我喜欢的装潢,再摆上适合一个人的家具

每天下班回来,可以好好享受一个人的自由.

可是现在,这样的日子似乎越来越近了

而我的期待却不自觉变了模样.

尽管看到漂亮的家私会幻想把它们全都搬回属于自己的家

看着楼下车水马龙还是很想一个人坐在窗台欣赏这城市的灯火辉煌

可是再美的画面也始终耐不住孤寂..

我再也不想回到那些一个人住的时候了

那年,独自一人住,害怕每个黑夜来临,可是夜晚始终会来.

除了害怕还是害怕,眼泪尽了依旧是眼泪.

唯一的陪伴是电台里的音乐,台灯下黄黄的光

还有躺在枕边却久久不亮的手机..

那一年不经意间成为我所有寂寞和难过的代名词.

可是现在,毕业了是不是代表我要继续那样的日子?

我不要,我自知我的坚强不会随着年龄而改变.

我的坚强不会长大.

那些年幼无知的幻想也因此失去了原有的光彩.

一个人的自由,我真的要不起.

现在,面对这房子,我依旧充满期待

只是,其中夹杂了什么我已经说不清了..

9号的聚会简简单单的,却见到许多必须见的人

那几年积累下来的熟悉感从未被距离和时间打破

和你们吃着曾经最熟悉的面点王,聊起同班同学

你们的记忆力简直让我喷饭.

我们的相聚,是必须的!

今天小姨终于把欠我的那顿寿司自助补偿回来了.

饱得快虚脱了,可我还是忘不了铁板秋刀鱼的味道.

家家有本难念的经,这几年,我算参透了

她的难题若是落在我身上,绝对不会这么大度.

可是,不尽人意的时候太多了

我们可以改变的又能有多少?

慧慧一时兴起说我们去北京吧

而在这头的我却是一副哭笑不得的模样.

我何常不想去北京?

只是很多时候出行计划只在脑子里闪过一小会,便消失不见了

想去北京,想看北京的冬天,很想很想..

太久没写日记了,有好多话,堆积在一起,找不到发泄口.

最近,独自看了很多电影,感悟了许多.

最近,迷上了玩仙剑4,不能自拔.

最近每天都在追<命中注定我爱你>,虽说是肥皂剧,可我愿意看.

最近,太多太多了..

只是,我还是我,不曾改变.

这几天,闲不下来.

每天在家里的时间少于10小时.

不是在不同的城市间穿梭,便是游走在不同的饭桌上.

我腻了,心好累

想好好静下来,做我想做的事情，不被时间约束.

前几天跑了趟惠州,才知觉那里已经不再是曾经的模样了

市中心很新很整洁,到处都是漂亮的住宅楼,一点都不逊色

它跟深圳的不一样,就是大街小巷那郁郁葱葱的树,别具一番风情..

我喜欢城市里的树,就像杭州.

我始终觉得自己一定会再回杭州去.

更让我欣喜地是,那居然跟杭州一样有个西湖.

欲把西湖比西子,说的其实是这..

喜欢湖中央的林荫道,走在上面,望水,心安了,人静了.

那便是湖的魅力,不言而喻.

从西湖到泳池,炎热不曾离我而去.

原谅我这般不害羞地往泳池里"纵身一跃"..

哈,其实这种美态一辈子都不属于我——一个半斤八两的旱鸭子.

可我真的好累,游不动.

看两个弟弟在泳池里自在地玩花式,像两个活宝似的，真逗.

只是,用尽全力想潜到水底,用尽全力想忘却一些事.

可我办不到,我忘不了自己最在意的人经历我没有承受过的苦.

也做不到不去担忧我们模糊不清的将来.

那些眼泪早已在夜里凋零..

白天,还要带着疲惫的心装作若无其事.

其实我真的没有那么坚强,

昨晚一下班就跟着爸妈去酒店聚餐.

见到了久违的美女玉婷,这妞真不是一般的高..

男生站她面前都应该自卑了吧,别提我了,她还偏说喜欢高跟鞋.

我赶紧劝她还是别穿出来吓跑男生了.

我们这四个所谓的孩子,都跟北附和深中有解不开的缘.

听着他们谈论起这两所学校,才发现自己对北附的感觉已经淡却了许多.

残留的记忆里根本没有火烧云,或许真的是我忘了.

已经实习好几天了,觉得自己似乎被置身在一个从未思虑过的境遇里.

在那我没有做什么,更多的时候是看案件和向别人请教.

哥哥姐姐们对我都很好,我们还约好明晚为穗姐的升职吃饭庆祝呢..

有人准备司考,紧张应试,老蒋哥给了我很多司考题目来打发时间.

我居然向张伯伯这样的大律师请教民法体系问题,真不实际

他还说我爸是个很厉害的人呢,他很欣赏的人..

嗯,我从来不清楚爸爸的工作,不知道他的处事方式.

可是当我一点点了解集团的事情后,才明白,爸多不简单.

只是,这样应接不暇的日子,我适应不过来.

一下班我就迫不及待想回家,想休息

充足的睡眠,成为我最重要的事了.

收到从古城平遥寄来的明信片,那沧桑的城墙斑驳了我的眼睛

起初还以为是黄寄的,结果是奔,她在山西.

收到明信片的感觉很特别,说不出来,或许是因为一丝牵挂吧

谢谢你,奔,你给了我一份特别的感觉,

我定会收藏好.