legico

上着课,听着歌,在纸上画阿画,最尴尬的事情离奇发生了,把我郁闷的..

可我还一本正经地告诉旁边的人,慢条斯理.

实在是糊涂了,一整宿的辗转难眠,让我连最本能的控制力都丧失了.

我突然想到杜大姐也曾经的模样,在这问题上我一定处理得比她优雅多了吧.

没有哪个老师的课能把我吸引住,在教室,只是让自己良心好受些

下楼梯的时问她们,我能干些什么,她们都笑了

原来这样的生活可以变得那么可笑,我完全掌舵不了

抱了一大堆零食回宿舍啃,跟着她们到处乱跑,为的是不要开电脑望着某人的qq头像胡思乱想

恨不得一下子有千百般的问题忙碌着我,烦心闹心伤心也罢,只要是事情..

有必要吗?

有.

真不愿意僵持着这种局面,那种滋味也不想继续承受了

但放不下的是倔强,很骄傲的倔强.

发现自己做不成常胜将军..我不是败给那个所谓的错

我是败给了你.

晴朗了,又一次认清自己最真实的感觉

你居然成为我的轨道,没有你,踏不出该有的痕

那么,你呢?

托了同学的福,有机会把张小娴的小说翻阅了一遍

只爱看她的言情小说,因她独有的风格

 爱情在她笔下归根到底都是美丽的,<面包树上的女人>也不例外

"什么是一生一世?一生一世怎么可以有背叛呢?

不,一生一世是当那个人背叛了你,你还想跟在一起."

爱情正是这样,最深处时愿意容忍一切.

深爱,我也这样定义着

忽略了一个很严峻的问题

本小姐的体重一直在坐上升电梯,肉肉的脸愈发伪装不了我的胖

看到手机相片里的我几乎抓狂!减肥在不知不觉中又成为了重担.

想起自己一时兴起订下的艺术照,一定得吸取上次的教训了,不想又照得胖胖的

之前说是给20岁前的自己留个纪念,这次呢?

其实,女孩子有上镜的冲动是不需要理由的..

看玮的日记,没想到他会一次次提到我,于是抑制不住地怀念初中的我们

"赖皮鱼",白胡子圣诞老人,皇帝的新衣..

跟很多人一样,我们只是蜻蜓点水地相逢

在那个美丽的校园里把我们的渴望衍生出惺惺相惜

无法用相聚和玩乐取代,那是无以复加的纯真和快乐

所以没能在未来的时光里遗忘那儿的每个人

天各一方也有无声的默契

天气越来越暖,顺带点潮湿,这就是南方的气息

想告诉那些在远处的人,这里的春天来了

那些飘扬过海的朋友们,也一定要开心地享受另一端的阳光明媚哦

最近想得特多,快要堆积成一座城堡,候着别人来倾城.

上羽毛球课太认真,导致臀部酸痛的很,走路都不自在

我怎么没意识到最认真的体育课都是在大学时完成的?

我还可以认真地做好很多事情..

其实这四年真的是最美好的,对吧.

嗯!

晚上7点的图书馆, 身旁是熟睡的他.

好好享受着一个人的安静氛围, 突然间萌生了写文字的冲动, 如果有纸笔,如果只身一人,我一定忍不住涂写起来.

依然不习惯在别人的陪伴下专注自己的事情,

还是喜欢一个人的时候唱自己的歌,跳自己的舞,就连写文字也是..

原来我还是那个女孩,会因为死活不肯在父母面前唱歌而强忍泪水

被莫名其妙地拉进一个特别的群,才知道玮他们弄起了自己的文学工作室,有模有样,好羡慕的说

他居然让我也写写,我很是受宠若惊,那么久以来我只会捏造些乱七八糟的文字,早已遗失了文章该有的魂

因此而感到悲伤,我的文字从来都想诉说自己却始终说不清自己

看着他们为了自己最初的梦想的不断追求 我唯一能做的是在一旁为他们感到欣喜

一直都忍不住偷偷羡慕别人的生活,他们的故事..他们的喜怒哀乐似乎都变成我眼睛能张罗到最美的颜色

想听别人喜欢的歌,于是曾经尝试去听许巍的歌,尽管是那么地难懂,勉强忍受直到自己的耳朵都迟钝得丧失该有的反应

到最后也没觉得哪里好听,把别人的喜好变成自己的是那么不切实际

还是钟情自己的喜好比较好..

不该一味地留心别人的生活,我的日子也并不完全没起色,感觉到自己的心情在一点一点好起来..

现在,笑得时候可以很开心,可以毫无顾忌.我承认我很爱笑,跟他一样,笑到见牙不见眼

一起想象着当我们老到牙齿都掉光的时候,我们还能笑得那么肆无忌惮吗?那该多温馨

我们说好的,牙齿掉光了也还要亲亲..

今晚心情美美地回到宿舍,却被刀子狠狠割了一刀,这似乎是在预料中发生的,只可惜总避不过刀子的锋利.

笨手笨脚的我,丢三落四的我,犹豫不决的我,总能想出一堆贬义的四字词来形容自己.

有时候很担心,自己会不会像电影<脑海中的橡皮擦>一样,患上老年痴呆,然后忘记自己的所有..我害怕

很奇怪,今晚的我在不断地想象着自己的老年时代,止不住地想.

在艺术楼外看到来考试的学生,还有陪考的家长.

看着他们焦急的等待,才发觉不经意间我早已脱离了大学新进分子的身份,我所担心的全是毕业后的路

选择了不喜欢的路,却要坚持走下去..没有过多的想法,我很迷惘

有谁真正能一辈子拥有所爱?

现在,重新喜欢上捧着书的感觉,直接而不做作.

这样阴沉的天气,还有一成不变的环境,惟有书里的文字能抚平时而起伏的心情

我又想着给最近的自己找个新的定义,努力变成那个我..

心情很好..

爱上在猫扑听歌,每个人都能给自己喜爱的歌曲重新定义..

听着歌去感受陌生人的心情,发现自己的情绪会瞬间变得莫名的透亮.

现在耳机里的是james blunt的<You are beautiful>

You are beautiful..

心情阴晴不定,甚至想往镜子里的自己扔东西,我好像是得了烦躁症.

突然间,什么都变得可恶起来,阴冷是这样,雨水是这样,课程是这样,就连人也是这样

翻来滚去,怎么也睡不着,脑子里泛着的都是那个服帖的自己,不会失去自我的样子

一切都那么自然舒服,还持着我喜欢的微笑.

好想一起来就能是那样子,可我却完全找不到平衡.

我真的冷傻了要..尽管知道天气最多只是个触发因素.

想时刻都能在状态上,我真的太在意了..没想到我居然演变成这个程度

不自信,不顺心,我快要在自己禁锢的圈子里窒息了.

早就从文静那听说过所谓的吸引力法则,你心里想的是什么,那东西自然而然地就会在你身上出现.

是吧,我现在想的就是倒霉,,而且没办法说服自己去产生别的念头

伪装?这是我最缺乏的能力,当觉得自己都看不顺眼的时候还能用什么去欺骗别人..

我只好一个劲地咒骂这寒冷的天气

失去平衡点了,我在一头天花乱坠

究竟怎样爱自己,连自己都不爱的人还有什么权力被爱

我真的不奢望了

我需要时间和空隙好好修整自己

听了妈妈的话,终于忍不住不顾一切想去满足自己了.

结果那些欲望统统都郁郁而终

好冷好冷..冷得快要死掉了!!

谁能拉我一把,把我从这不见天日的黑洞救赎..

今晚我很不识相地让自己看起来像个傻子,真想弄清楚怎么会傻得那么彻底

莫非是觉得不被领情很光荣?又或者觉得那样走回来顾影自怜?

I absolutely look like a fool..

看透了,原来我真不是什么东西.

我大概也学会了用另一种态度去看待了..

实在没法子让注意力集中到某一处去,什么都免谈了

我唯一能做的就是把焦点放在别人的身上,想方设法忽略自己

忽略自己..