legico

终于乘着三天假期回家疗伤来了

这话一点也不假,我已经元气大伤了好一阵子

精神长期处于紧张状态的日子我熬不住

曾经还天真地梦想着做一名舞台总策划

现在想来,是太过享受成功那刻的光辉了吧

却不懂得计较要付出的点点滴滴

很庆幸这不是我这辈子都完不成的任务

我实在无法驾驭自己,更无法去驾驭别人

妈说我最近不回家,连电话都少了

怎么这话听得心里直酸?

我很惭愧,不知道该怎么面对那些关心我的人

看着手机里的通讯记录,全是为工作为事情

我怎能不知道,一通电话就足以让你们安心和欣慰

你们把牵挂放我身上,我害怕不小心辜负了

那些疼爱,让我胸口疼痛着,该如何是好

原谅我苍白无力的藉口吧 

打开空间,无意瞥见校友一栏出现了一个名字

熟悉而陌生,唤醒我那沉睡已久的记忆

他,是一个好朋友喜欢的人,是偷偷的那种喜欢

我们都叫他waiting.

曾有次英语考试,我把这个单词拼错了

而英语不好的她却能牢牢记住,全因为他

他喜欢玩电脑,于是她总在课间跑去那地方偶遇他

那时的我们总爱讨论着自己喜欢的人,心底暗喜

青涩得回想起来都忍不住笑

现在,已经不记得她去了哪里

qq里仍留有她的号码,却再不曾聊一句

只知道,之后的我们都变了许多

徒劳的亲近也许只会让彼此显得滑稽

于是,看见了她上线,也只会关心一下她的签名

仅此而已.

他的偶然出现,让我心里一亮,但又骤然熄灭

我居然还记得他,你呢?

那些日子,我们曾那么亲近.

你是我的好朋友,这是永远都不会变的

一边打字一边嚼着纯黑巧克力,这感觉真好

以前不爱吃巧克力,甚至憎恨过

结果依然抵挡不了它的诱惑

情人节,总说要送巧克力给对方

这东西是不是人见人爱不得而知,但我是大爱的.

有一个离不开巧克力的朋友说过,她大吃特吃也不会胖

真是羡慕,怎么会发胖的人往往是我

我没有生病,却也知道甲流的厉害

在犹豫着要不要打疫苗

很必要?

没必要?

我好害怕,却又逞强

很不自信地认为自己可以抵抗病菌

只好祈祷老天保佑我好好的,身体倍儿棒..

我们俩最近都趋于疯狂.

买起东西来便不计后果

莫非他也被我这购物狂影响了?罪过.

答应了留下来陪他,最后还是剩下他一个人

这样的取舍总会让自己很为难

躺在床上辗转反侧,睡不着

究竟什么才是最重要,又何时才能都兼顾?

昨晚她找我,我们互相抱怨难以两全其美

还是顺其自然吧,总会过去的.

我不懂得形容现在的心情,愤怒？

不.

难过？也不.

为什么憎恨我,却还要继续逗留

我们都没有伤害人的本性,却偏偏事与愿违

发生过的想抹得一干二净,我做不到

我不能接受这种伪装,因为根本没有必要.

现在,我宁愿你把我视为敌人

不想再被蒙在鼓里,像个被围观的小丑演独角戏

让我们都回到原点吧

这是对你,对我最好的选择

我感受不到单纯的情感

感受不到真挚的关切

真是悲哀,过于信任却换来一次次失落

我们都只是平凡人,都没有大能耐

我不想被试探也不想被猜测

为什么不可以卸下面具,放下武装坦诚相对

如果可以,我一定推心置腹

时间弄人

从架子上取出evonne的专辑,封套已经开始泛黄

是我很喜欢的一张专辑,每一首都很好听

记得拿到这专辑的那个下午,彦还大赞封面很漂亮,用了她喜欢的粉紫色

只是自己的心境已经回不去了

那些更久远的事情,就更加没有沉迷的必要了

不知不觉唠叨了很多

写得那么平静,思绪却混乱

明天是童童的生日,她真的是古灵精怪呢

跟个小大人似的

带着她四处闲逛,看着她奔跑的样子,自己也会开心得笑起来

小家伙,生日快乐哦.

要快高长大,天天幸福..

你给我们带来的快乐无可取代

12.3,我们一起期待吧

就算过后是暴风雨,可我们已经尽力了

也没什么遗憾了吧

共事那么多年,有个共同的记忆也是好的.

最近迷恋着上网看衣服,或是追肥皂剧,不亦乐乎

不上来也是有原因的

除了抱怨下自己窝囊的工作,似乎就没什么可谈了

唯一值得我长吁短叹的就只有这足以杀死人的天气.

真不懂,我在被窝里蜷缩着,一夜之间居然骤降近10度

把最厚的大衣都拥上身还是止不住会发抖

而且抖得都很不是时候,坐车、开会、跳舞..

说实话我还是个蛮注意形象的人,可这天气都能让我四大皆空了

强悍!

天气冷了,宿舍里个个都在积极备战保暖

毛毛鞋、暖水袋、坐垫..应有尽有

不过也是,一个人暖不如两个人暖

自己暖不如大家暖

今晚吃饭后买了个坐垫回来,感觉就俩字：舒坦!

终于不用再收紧臀部肌肉等做好充分准备后碰冷板凳了

只是宿舍堆积的东西越来越多,别人怎么看我不知道

自己倒是挺难为情的

这段时间总能听到某些明星来大学城

消息灵通的都浑水摸鱼去了

像我这样的良民傻了吧叽的,老等事后才后悔莫及

luffy爸请我们去广大吃饭那晚,居然碰到刘力扬和tank在演出

高中那会儿挺喜欢tank的,虽然我始终记不起他一首歌名

人头汹涌以至外围的我们都没看清他的脸

大冷天抱着一瓶沐浴露,听他现场唱的歌,感觉很不同,声音很好听.

文静说她mp4里还有他的歌,不如回去听算了

这句话差点没把我逗死.

是不是我们御寒能力变强了

抑或是那种意识变淡了

怎么天气再冷我们都不会贴得紧紧的呢

我好怀念那感觉..

其实现在想想,哪有人不怕冷的

以前是我疏忽了,只考虑自己的感受,不知道你是在逞强

曾经因为觉得冷而对你发火,你还要安慰我

可你穿的更单薄,那时你应该比我更冷更难受吧

傻瓜,我们都是大傻瓜!

在冬天里被冷得不能再傻的傻瓜

现在才明白,一个人暖怎么也不如两个人暖好

所以这个冬天,我不想再冷,我们都要暖暖的

在风大的夜里穿行要贴得紧紧的..

听说乌克兰出现了超级流感

这个世界究竟怎么了?

什么时候才能恢复往昔的平静

虽然我的生活也没有因此改变多少

可是总能感觉危机四伏

这不是我想象中的世界阿.

朋友说他面试消防大队去了,还很有兴趣

我问他,如果有人不幸被烧死了,该多难受阿

于是他立刻打消了这念头

总说人要现实,如果都现实了,还有美好可言吗?

还是让我做那个爱幻想的家伙吧

让我沉沦到自己鸟语花香、太平盛世的梦境里吧

黄黄在加拿大过的很滋润哦,,继续加油吧

该享受的时候就要及时享乐,才不会遗憾

但是要惦记着我,,还有我的手信

那才是最重要的

我觉得自己骨子里还是个小孩

很小孩!

上着楼梯都能异想天开

想唱歌,唱很小孩的歌

想活蹦乱跳

想撒娇

让我变回一个小孩吧..

发现每篇日记之间的距离总是越拉越长,16天,19天..

我努力维持,却总有意料之外的事情不断充斥,混乱了思绪

现在,我身体的每个细胞都活在了节目里

睡觉走路都忘不了那些旋律和动作

可是一个人的忘情让我害怕

我知道自己是如此的缺乏信任感,因为没有人会心甘情愿付出

可我怎样努力,也只是再普通不过的女子,何来能耐去承担一切?

当我强忍泪水在大路上大喊大叫"我tm不想干了！",谁会同情一下下?

谁可以在我的位置替我设想?哪怕一秒也好..

每个人都可以说不,却唯独我不可以!

那晚,我真的失态了,连说话的声音都控制不住地颤抖

但愿没把她吓坏,可怜的家伙

只是,一遍又一遍听到拒绝的话,让我长期紧绷的情绪轰然决堤

所有的委屈涌上心头,就差眼泪没落下来..

看着她匆匆离去的慌乱背影,我又恨又无奈

那样的悲哀,谁比我感受更深?

从来都坚信自己在这方面是理性的,可这回我真的抓狂了!

彼此都是人,请别把我往死里逼可以吗?

我承认最近真的太压抑了.

想狠狠地发泄,以为发泄完了心情就会好转,却始终找不到借口.

拼了命让自己想能快乐起来的事,但什么都不比压力来得忧心

挣扎来挣扎去,该面对的还是要硬着头皮上

我真没用,不知所措时就只能想到哭

哭了,累了

最后还是要自己一个假装若无其事的继续.

可我每每都会陷入这种矛盾里不能自拔,是太愚笨了吗?

抑或是生活就应如此?

从喜爱便成痛恨,仅仅一线之间

而我正在历经这个煎熬的阶段,不堪忍受.

人就是这样,走在最底端或是顶端,都不能过得称心如意

一打开网页,就看见陈琳跳楼的新闻

换作以前一定会说他们怎么能那么傻,拿自己的命来开玩笑

可是如今,我想法完全改变了

生活有时候会变成利器,在它面前你不堪重负

待到心底防线彻底瓦解后,似乎离开这个世界才能得到解脱

那并非傻,而是真的承受不起.

陈琳,从听到你的歌那天起就喜欢上了

那些混沌的时光里听你的歌,才发觉自己不过也是俗人一个

只是,没想到你会这么匆匆离去

现在,只愿你一路走好.

赶紧吧,让我重新看到天日.