阴阴的,昨晚的雨水痕迹还在

可是你已经回去了

看着你给我铺好的床铺,叠好的睡衣

觉得好温馨

感觉到处都还留存你的气息

就好像你睡在旁边喃喃细语

他们说,有一类人特别容易亲近

那么,你一定是

一直都盼你来

雨纷纷,你在车站向我招手

那画面美的跟拍电影似的

只是你顾着讲电话

还不忘冲我们使劲微笑

每个人来大学城找我

我都把人家领去广大吃饭

你也不例外

一路上,你说个不停

问我为什么一直看着你

我觉得我的回答很傻

可是,我也不知道为什么

好朋友,久不见了,会很想念

很想看对方的脸,或许吧..

你在广大拼命吃

拼命逛

还说下次还要来这里

你满意了,我松了口气

说真的,这也是我逛得最爽的一次

就像你说的,逛街一定要大家都买才尽兴

我们好比三个疯狂的妇女

居然买了三对一模一样的鞋子

往一间店里扔了近八百

都还依依不舍

放心吧,下回去那

一定把丑巴巴的海绵宝宝买下来

带给你.

有时候想,如果我们一直都没有离开深圳

会像这样快乐吗?

或许是,又或许不是

又想起我们一起逛东门

一起上摄影课

一起过生日

开心的,不开心的

都变成了回忆,离得越来越远

只是不知道我们的明天会是什么样子

今晚要去放孔明灯

和他一起

他说,要在灯上写

我们要很多很多钱

我听了大笑,发钱狂了吧我们

只是幻想我们一起的未来

再多的苦也不算苦

嘉美说,现在只有我和"光良"还那么好了

我笑笑,有些话却说不出来

对,是现在,那以后呢

今晚

就让我许个愿吧

让我们在一起

永远

 .

天..

从昨天下午两点直到现在

心情都还没完全平复

倾注了所有心血的晚会终于结束了

一定没有人会比我们一步一步走来的感受更深

天气寒冷,我却穿着半截的背心满场跑

担心演员没就位,害怕道具被怠慢

音响、灯光..甚至还有自己的舞蹈

都全部装在心里不敢忘

从一个多月前就开始揪心节目

舞蹈、小品、器乐..

几乎一想到节目就噩梦连连

但目睹了当晚呈现在观众面前的精彩演出

就算再多的辛苦也无悔了

最值得纪念的就是我们那个舞

从开始就一心想着用自己喜欢的音乐

编自己喜欢的舞蹈

苦思冥想

音乐、动作、造型,比以往每一次都更用心

其实章鱼说的也是我想的,要把它打造成精品

将近半个月不间断的排练

每个队员都那么用心

其中的辛苦我都知道,只是一直不敢言

如果我不够坚决,大家怎能一起坚持下来

看着上台前,你们灿烂的笑脸

我很欣慰我们都能开心地坚持到最后

真的辛苦了

彦君、思霖,真心谢谢你们

没了你们俩的帮助,一定没有这舞蹈的成功

定格那刻,台下响起的热烈掌声

瞬间融化了我所有情绪

除了兴奋,也只有兴奋了

还有一个人

我一定不会忘记我们俩共同做出的努力

只剩下一个晚上,天冷的不行,还得陪你拼命抓紧练习打鼓

我不是故意想让你气馁

实在是太紧张了,对不起

听到鼓声响起,我从化妆间拼命冲向音乐厅

就为了第一时间能看到你的表演

我知道,你是不会让我失望的

我相信你,我以后都相信你可以

谢幕后,我在台上乱舞乱跳,狂拍照

他们说,师姐你好开心吖

真的,我开心得不行

终于解脱了,而且有个这么美好的结束

歌舞升平的舞台很迷人

但谢幕后的舞台却永远是最美的

谢谢你们,和我一起编织了这个完美的夜晚

 凌晨一点多了,看着舞蹈的dv

尽管有些美中不足

可还是一直舍不得关掉

每一个动作,每一个造型

四肢都忍不住想舞起来

我真的太沉迷了

这个夜晚,足够我回味很久很久

彩排 中间本来是我 不过夹着裤子逃跑了

彩排 千手观音

别人美美的跳 我在化妆间弄裤子

和可爱的梦绮 后面的纯粹跑龙套

“辅导员”耀雯

没错,手舞足蹈的背影就是我的 他在中间

我喜欢这张

哈

这话一点也不假,我已经元气大伤了好一阵子

精神长期处于紧张状态的日子我熬不住

曾经还天真地梦想着做一名舞台总策划

现在想来,是太过享受成功那刻的光辉了吧

却不懂得计较要付出的点点滴滴

很庆幸这不是我这辈子都完不成的任务

我实在无法驾驭自己,更无法去驾驭别人

妈说我最近不回家,连电话都少了

怎么这话听得心里直酸?

我很惭愧,不知道该怎么面对那些关心我的人

看着手机里的通讯记录,全是为工作为事情

我怎能不知道,一通电话就足以让你们安心和欣慰

你们把牵挂放我身上,我害怕不小心辜负了

那些疼爱,让我胸口疼痛着,该如何是好

原谅我苍白无力的藉口吧 

打开空间,无意瞥见校友一栏出现了一个名字

熟悉而陌生,唤醒我那沉睡已久的记忆

他,是一个好朋友喜欢的人,是偷偷的那种喜欢

我们都叫他waiting.

曾有次英语考试,我把这个单词拼错了

而英语不好的她却能牢牢记住,全因为他

他喜欢玩电脑,于是她总在课间跑去那地方偶遇他

那时的我们总爱讨论着自己喜欢的人,心底暗喜

青涩得回想起来都忍不住笑

现在,已经不记得她去了哪里

qq里仍留有她的号码,却再不曾聊一句

只知道,之后的我们都变了许多

徒劳的亲近也许只会让彼此显得滑稽

于是,看见了她上线,也只会关心一下她的签名

仅此而已.

他的偶然出现,让我心里一亮,但又骤然熄灭

我居然还记得他,你呢?

那些日子,我们曾那么亲近.

你是我的好朋友,这是永远都不会变的

一边打字一边嚼着纯黑巧克力,这感觉真好

以前不爱吃巧克力,甚至憎恨过

结果依然抵挡不了它的诱惑

情人节,总说要送巧克力给对方

这东西是不是人见人爱不得而知,但我是大爱的.

有一个离不开巧克力的朋友说过,她大吃特吃也不会胖

真是羡慕,怎么会发胖的人往往是我

我没有生病,却也知道甲流的厉害

在犹豫着要不要打疫苗

很必要?

没必要?

我好害怕,却又逞强

很不自信地认为自己可以抵抗病菌

只好祈祷老天保佑我好好的,身体倍儿棒..

我们俩最近都趋于疯狂.

买起东西来便不计后果

莫非他也被我这购物狂影响了?罪过.

答应了留下来陪他,最后还是剩下他一个人

这样的取舍总会让自己很为难

躺在床上辗转反侧,睡不着

究竟什么才是最重要,又何时才能都兼顾?

昨晚她找我,我们互相抱怨难以两全其美

还是顺其自然吧,总会过去的.

我不懂得形容现在的心情,愤怒？

不.

难过？也不.

为什么憎恨我,却还要继续逗留

我们都没有伤害人的本性,却偏偏事与愿违

发生过的想抹得一干二净,我做不到

我不能接受这种伪装,因为根本没有必要.

现在,我宁愿你把我视为敌人

不想再被蒙在鼓里,像个被围观的小丑演独角戏

让我们都回到原点吧

这是对你,对我最好的选择

我感受不到单纯的情感

感受不到真挚的关切

真是悲哀,过于信任却换来一次次失落

我们都只是平凡人,都没有大能耐

我不想被试探也不想被猜测

为什么不可以卸下面具,放下武装坦诚相对

如果可以,我一定推心置腹

时间弄人

从架子上取出evonne的专辑,封套已经开始泛黄

是我很喜欢的一张专辑,每一首都很好听

记得拿到这专辑的那个下午,彦还大赞封面很漂亮,用了她喜欢的粉紫色

只是自己的心境已经回不去了

那些更久远的事情,就更加没有沉迷的必要了

不知不觉唠叨了很多

写得那么平静,思绪却混乱

明天是童童的生日,她真的是古灵精怪呢

跟个小大人似的

带着她四处闲逛,看着她奔跑的样子,自己也会开心得笑起来

小家伙,生日快乐哦.

要快高长大,天天幸福..

你给我们带来的快乐无可取代

12.3,我们一起期待吧

就算过后是暴风雨,可我们已经尽力了

也没什么遗憾了吧

共事那么多年,有个共同的记忆也是好的.

不上来也是有原因的

除了抱怨下自己窝囊的工作,似乎就没什么可谈了

唯一值得我长吁短叹的就只有这足以杀死人的天气.

真不懂,我在被窝里蜷缩着,一夜之间居然骤降近10度

把最厚的大衣都拥上身还是止不住会发抖

而且抖得都很不是时候,坐车、开会、跳舞..

说实话我还是个蛮注意形象的人,可这天气都能让我四大皆空了

强悍!

天气冷了,宿舍里个个都在积极备战保暖

毛毛鞋、暖水袋、坐垫..应有尽有

不过也是,一个人暖不如两个人暖

自己暖不如大家暖

今晚吃饭后买了个坐垫回来,感觉就俩字：舒坦!

终于不用再收紧臀部肌肉等做好充分准备后碰冷板凳了

只是宿舍堆积的东西越来越多,别人怎么看我不知道

自己倒是挺难为情的

这段时间总能听到某些明星来大学城

消息灵通的都浑水摸鱼去了

像我这样的良民傻了吧叽的,老等事后才后悔莫及

luffy爸请我们去广大吃饭那晚,居然碰到刘力扬和tank在演出

高中那会儿挺喜欢tank的,虽然我始终记不起他一首歌名

人头汹涌以至外围的我们都没看清他的脸

大冷天抱着一瓶沐浴露,听他现场唱的歌,感觉很不同,声音很好听.

文静说她mp4里还有他的歌,不如回去听算了

这句话差点没把我逗死.

是不是我们御寒能力变强了

抑或是那种意识变淡了

怎么天气再冷我们都不会贴得紧紧的呢

我好怀念那感觉..

其实现在想想,哪有人不怕冷的

以前是我疏忽了,只考虑自己的感受,不知道你是在逞强

曾经因为觉得冷而对你发火,你还要安慰我

可你穿的更单薄,那时你应该比我更冷更难受吧

傻瓜,我们都是大傻瓜!

在冬天里被冷得不能再傻的傻瓜

现在才明白,一个人暖怎么也不如两个人暖好

所以这个冬天,我不想再冷,我们都要暖暖的

在风大的夜里穿行要贴得紧紧的..

听说乌克兰出现了超级流感

这个世界究竟怎么了?

什么时候才能恢复往昔的平静

虽然我的生活也没有因此改变多少

可是总能感觉危机四伏

这不是我想象中的世界阿.

朋友说他面试消防大队去了,还很有兴趣

我问他,如果有人不幸被烧死了,该多难受阿

于是他立刻打消了这念头

总说人要现实,如果都现实了,还有美好可言吗?

还是让我做那个爱幻想的家伙吧

让我沉沦到自己鸟语花香、太平盛世的梦境里吧

黄黄在加拿大过的很滋润哦,,继续加油吧

该享受的时候就要及时享乐,才不会遗憾

但是要惦记着我,,还有我的手信

那才是最重要的

我觉得自己骨子里还是个小孩

很小孩!

上着楼梯都能异想天开

想唱歌,唱很小孩的歌

想活蹦乱跳

想撒娇

让我变回一个小孩吧..

我努力维持,却总有意料之外的事情不断充斥,混乱了思绪

现在,我身体的每个细胞都活在了节目里

睡觉走路都忘不了那些旋律和动作

可是一个人的忘情让我害怕

我知道自己是如此的缺乏信任感,因为没有人会心甘情愿付出

可我怎样努力,也只是再普通不过的女子,何来能耐去承担一切?

当我强忍泪水在大路上大喊大叫"我tm不想干了！",谁会同情一下下?

谁可以在我的位置替我设想?哪怕一秒也好..

每个人都可以说不,却唯独我不可以!

那晚,我真的失态了,连说话的声音都控制不住地颤抖

但愿没把她吓坏,可怜的家伙

只是,一遍又一遍听到拒绝的话,让我长期紧绷的情绪轰然决堤

所有的委屈涌上心头,就差眼泪没落下来..

看着她匆匆离去的慌乱背影,我又恨又无奈

那样的悲哀,谁比我感受更深?

从来都坚信自己在这方面是理性的,可这回我真的抓狂了!

彼此都是人,请别把我往死里逼可以吗?

我承认最近真的太压抑了.

想狠狠地发泄,以为发泄完了心情就会好转,却始终找不到借口.

拼了命让自己想能快乐起来的事,但什么都不比压力来得忧心

挣扎来挣扎去,该面对的还是要硬着头皮上

我真没用,不知所措时就只能想到哭

哭了,累了

最后还是要自己一个假装若无其事的继续.

可我每每都会陷入这种矛盾里不能自拔,是太愚笨了吗?

抑或是生活就应如此?

从喜爱便成痛恨,仅仅一线之间

而我正在历经这个煎熬的阶段,不堪忍受.

人就是这样,走在最底端或是顶端,都不能过得称心如意

一打开网页,就看见陈琳跳楼的新闻

换作以前一定会说他们怎么能那么傻,拿自己的命来开玩笑

可是如今,我想法完全改变了

生活有时候会变成利器,在它面前你不堪重负

待到心底防线彻底瓦解后,似乎离开这个世界才能得到解脱

那并非傻,而是真的承受不起.

陈琳,从听到你的歌那天起就喜欢上了

那些混沌的时光里听你的歌,才发觉自己不过也是俗人一个

只是,没想到你会这么匆匆离去

现在,只愿你一路走好.

赶紧吧,让我重新看到天日.

后来,事情开始忙乱堆积,连打开博客的心思都没

今晚难得清闲,来梳理下这空间

本来就人烟稀少,我更不想就这样把它荒废.

有人总问我忙什么,我也不喜欢回答,似乎说多了更让自己疲惫

我想我开始能理解那些不愿与别人分忧的苦衷了

最近,无止尽的忙碌,却依然开心

也许是因为有了你们,内心感觉就像在冬日里冒出了新芽

抑制不住的欣喜.

看着你们一个个很期待的样子,我又感动又安慰

就像是收集种子的园丁,在干涸的花园里苦苦等待雨水滋润

而现在,雨滴落得欢快

我在大雨里手舞足蹈,开心得流泪也不担心会被发现

种子会发芽,开出美美的花,那就把我淹没在花海里吧..

对某些事情过于投入

以致又开始游离在自己的状态外了

答应了自己,无论什么时候,都要让自己过得好好的

每次这么想,都会让自己觉得很暖

就像梁静茹的声音,唱什么都变得暖暖的,热恋的感觉

没有什么关心比自己的怜爱更窝心了吧

有时候,自怜才会使你变坚强

可现在,我希望自己可以过着细致的生活

我会努力,好好的

和某人说我最近特想去逛街,想疯了

在琳琅满目里走着,就算是走马观花,我也感觉特幸福

这把我购物狂的女生本色暴露无遗.

那些话说得真的太对了：女生的衣柜里永远少一件衣服

计划圣诞前去香港,感受圣诞的气氛

时间还远着,我却盼的急切,那一直是我最喜欢的节日..

永远都是.

我沙眼的老毛病一直都好不了,忧心

每次滴那红红的眼药水都像红眼怪似的,我害怕那东西

他每次帮我上药都会被我乱眨的眼皮子气得冒烟

我忍不住笑,于是两个人发了傻似的笑

那情景就像昔日点眼药水般..

于是想起了昔日帮我点药水的那些姐妹们

你们如果还记得,我们曾经很好很快乐

又该点眼药水了,我真的特别怀念那时候

我真的特别想你们...

冷热交加的时节又来了,可是心头却有些说不出的冷

那么的想家,想爸妈

想着每次受委屈他们总是护着我,不让我受伤

现在,很想很想

其实我过的很好,吃的饱睡的暖

下雨时记得打伞,天气凉了可以穿多件

有细心陪伴我的人,和分担苦乐的朋友

只是有时候心会累

想休息,却找不到家.

其实做个简简单单的女生多好

每天只需要考虑怎么打扮会好看

见到漂亮的衣服就爱不释手,最喜欢的事是跟密友八卦

尽量让自己去幻想一切属于女生该做的事

可是有些事情什么也替代不了

心太大,不小心遗落的一角找不到..

听着蔡淳佳的<回到最初>,

她的歌总是很平淡,平淡地流经你心窝

"让自己放轻松,什么都能想通",我也好期待能这样

最近犯了点傻,奇怪的心思莫名在作祟

以致情绪变化得快脱了弦,

前一秒烦躁不安后一秒便落泪

或许真的介意太多,我差点把持不住自己

不过,总算雨过天晴了.

真要感谢心底这场坏天气,吹着吹着吹走了我的犹豫不定

一个人留在图书馆,无聊翻下杂志

看到了篇关于张学友的文章,

他辉煌的时期跟我们似乎有些脱节

不过他一直都是我喜爱的音乐人,因为他的一首<吻别>唱进了葛莱美

还因为他是个真正爱家爱老婆的好男人

看完了这文章,才第一次了解在他背后默默付出的罗美薇

在他最狂妄而落寞的时候,只有她不离不弃

哭着告诉他,我真的很想听你唱歌..你一定要好好地唱

其实爱真的可以很长久,

如果那个人是值得珍惜的,而你,懂得珍惜

北亭新开了间ktv,很荣幸三天内就去了两回

镖哥在耳边说他很佩服我,因为我的歌很有感情

我很感动有人真正听懂了我的声音

曾经以为只要声线好就可以唱得动听

可是很多人都告诉说,我的声音缺少了一样东西,那便是感情

没有感情的歌声,再甜美也不过是壶白开水,平淡无奇

没了感情的歌,不是歌

可是今天,他说他听到了,我真的做到了

以后,我只唱有感情的歌

夜深了,对着这篇日记5个小时,却写不出个所以然

真是失败.

人是不是想的太复杂了,脑子就会变迟钝?

我想现在就是这个状态吧.

所以,别太介意.

习惯了自己的本本,也习惯了键盘上该有的温度.

以前只觉得手指在琴键上灵动的瞬间很美,

现在，却特别依赖在键盘上飞快掠过的感觉.

只是最近有点离奇地想远离电脑，做个乖小孩..

没有电脑的日子,感觉自己快被隐形了

默默做着很多事,却没能够找到倾诉

其实很久没有碰琴键了，暑假里忍不住打开琴盖

谢谢你们把我的琴保持的那么洁净，没让它就这样尘封下去

翻开琴谱便是<Tears>,那么悲情,却还是很想让它继续.

还有kevin kern的<after the rain>,弹完心干净得恍如一汪湖水.

以前有人和我一样,最爱他的这样专辑.

唯一能让我完全沉醉的琴音,是怎样的夏日迷离..

我不特别喜欢夏天,因为它的炎热

可是这动摇不了这个季节在我心里的地位

也许是它总被人认作是青春的印记吧..

谁不愿一直生如夏花,天真烂漫

在我的印象里,夏天有美美的花,有蓝蓝的海,还有傻傻的我们..

又回到了学校,但是这次比以往都来得平静

看着新生进入校园,走我们走过的路,做我们做过的事

那种感觉很微妙,微妙得让我不自觉看见了两年前的自己

就这样一步一步走到现在,看得到的或许是些许蜕变

看不到的,是孱孱流逝的时间.

大三了,感觉这校园里的滋味开始变得不一样.

以前放不下的,现在,都能潇洒地不再回头.

洋洋洒洒在春夏秋冬里的,尽是年华.

尽管很多事情,不大尽人意

但我始终在坚持,毕竟这不只是为我一个人

我的职责我不得不去面对.

做人做事坦坦荡荡,又哪来那么多介怀

换作以前,我一定心存余悸,可是现在,没有的事..

独木桥阳关道,各走各路,只要对得起自己,足已.

我的好朋友,你一定要健康,一定要幸福

我们谁都不愿意生活被无故打乱,所以,要好好爱自己

等我们七老八十了,掉光了牙还可以坐着聊聊天天,

手挽手回忆我们的年少,眼底满是微笑..

记着这长存的约定.

安妮宝贝的作品看了又看,真的特别喜欢她的文字

我不能想象出她的孤独和情感怎样衍生出如繁花般的字句

虽然不喜欢她的爱情故事,却不得不承认

那些文字敲在心上,落英缤纷.

在炎热里继续为前程努力,感觉很好

喜欢赵薇的<时间停了>,歌词很美,写到心里去了

可以听听看.

沉迷在这种状态里好长时间了,一直回不过神来

导致很多事情特别想记下来,都忘记了

今天能静下心来写博客,是因为厌倦了游戏,厌倦了这种生活状态.

我第一次正式的实习结束了,很舍不得.

因为学到了很多,因为有对我很好的你们..

我的匆匆离开,以致没法亲口跟你们说声谢谢,还有,我真的很喜欢你们

虽然我曾迫不及待地希望结束的这一天快点到来.

爸说的对,我还不是能适应工作的人.

我依然不想选择给自己拧上发条,我要无拘无束..

去看了在福田的那套房子,带着不一样的心情.

我知道,不久后这便会是我自己的家

以前,特别期待长大后可以拥有只属于自己的房子

有我喜欢的装潢,再摆上适合一个人的家具

每天下班回来,可以好好享受一个人的自由.

可是现在,这样的日子似乎越来越近了

而我的期待却不自觉变了模样.

尽管看到漂亮的家私会幻想把它们全都搬回属于自己的家

看着楼下车水马龙还是很想一个人坐在窗台欣赏这城市的灯火辉煌

可是再美的画面也始终耐不住孤寂..

我再也不想回到那些一个人住的时候了

那年,独自一人住,害怕每个黑夜来临,可是夜晚始终会来.

除了害怕还是害怕,眼泪尽了依旧是眼泪.

唯一的陪伴是电台里的音乐,台灯下黄黄的光

还有躺在枕边却久久不亮的手机..

那一年不经意间成为我所有寂寞和难过的代名词.

可是现在,毕业了是不是代表我要继续那样的日子?

我不要,我自知我的坚强不会随着年龄而改变.

我的坚强不会长大.

那些年幼无知的幻想也因此失去了原有的光彩.

一个人的自由,我真的要不起.

现在,面对这房子,我依旧充满期待

只是,其中夹杂了什么我已经说不清了..

9号的聚会简简单单的,却见到许多必须见的人

那几年积累下来的熟悉感从未被距离和时间打破

和你们吃着曾经最熟悉的面点王,聊起同班同学

你们的记忆力简直让我喷饭.

我们的相聚,是必须的!

今天小姨终于把欠我的那顿寿司自助补偿回来了.

饱得快虚脱了,可我还是忘不了铁板秋刀鱼的味道.

家家有本难念的经,这几年,我算参透了

她的难题若是落在我身上,绝对不会这么大度.

可是,不尽人意的时候太多了

我们可以改变的又能有多少?

慧慧一时兴起说我们去北京吧

而在这头的我却是一副哭笑不得的模样.

我何常不想去北京?

只是很多时候出行计划只在脑子里闪过一小会,便消失不见了

想去北京,想看北京的冬天,很想很想..

太久没写日记了,有好多话,堆积在一起,找不到发泄口.

最近,独自看了很多电影,感悟了许多.

最近,迷上了玩仙剑4,不能自拔.

最近每天都在追<命中注定我爱你>,虽说是肥皂剧,可我愿意看.

最近,太多太多了..

只是,我还是我,不曾改变.

每天在家里的时间少于10小时.

不是在不同的城市间穿梭,便是游走在不同的饭桌上.

我腻了,心好累

想好好静下来,做我想做的事情，不被时间约束.

前几天跑了趟惠州,才知觉那里已经不再是曾经的模样了

市中心很新很整洁,到处都是漂亮的住宅楼,一点都不逊色

它跟深圳的不一样,就是大街小巷那郁郁葱葱的树,别具一番风情..

我喜欢城市里的树,就像杭州.

我始终觉得自己一定会再回杭州去.

更让我欣喜地是,那居然跟杭州一样有个西湖.

欲把西湖比西子,说的其实是这..

喜欢湖中央的林荫道,走在上面,望水,心安了,人静了.

那便是湖的魅力,不言而喻.

从西湖到泳池,炎热不曾离我而去.

原谅我这般不害羞地往泳池里"纵身一跃"..

哈,其实这种美态一辈子都不属于我——一个半斤八两的旱鸭子.

可我真的好累,游不动.

看两个弟弟在泳池里自在地玩花式,像两个活宝似的，真逗.

只是,用尽全力想潜到水底,用尽全力想忘却一些事.

可我办不到,我忘不了自己最在意的人经历我没有承受过的苦.

也做不到不去担忧我们模糊不清的将来.

那些眼泪早已在夜里凋零..

白天,还要带着疲惫的心装作若无其事.

其实我真的没有那么坚强,

昨晚一下班就跟着爸妈去酒店聚餐.

见到了久违的美女玉婷,这妞真不是一般的高..

男生站她面前都应该自卑了吧,别提我了,她还偏说喜欢高跟鞋.

我赶紧劝她还是别穿出来吓跑男生了.

我们这四个所谓的孩子,都跟北附和深中有解不开的缘.

听着他们谈论起这两所学校,才发现自己对北附的感觉已经淡却了许多.

残留的记忆里根本没有火烧云,或许真的是我忘了.

已经实习好几天了,觉得自己似乎被置身在一个从未思虑过的境遇里.

在那我没有做什么,更多的时候是看案件和向别人请教.

哥哥姐姐们对我都很好,我们还约好明晚为穗姐的升职吃饭庆祝呢..

有人准备司考,紧张应试,老蒋哥给了我很多司考题目来打发时间.

我居然向张伯伯这样的大律师请教民法体系问题,真不实际

他还说我爸是个很厉害的人呢,他很欣赏的人..

嗯,我从来不清楚爸爸的工作,不知道他的处事方式.

可是当我一点点了解集团的事情后,才明白,爸多不简单.

只是,这样应接不暇的日子,我适应不过来.

一下班我就迫不及待想回家,想休息

充足的睡眠,成为我最重要的事了.

收到从古城平遥寄来的明信片,那沧桑的城墙斑驳了我的眼睛

起初还以为是黄寄的,结果是奔,她在山西.

收到明信片的感觉很特别,说不出来,或许是因为一丝牵挂吧

谢谢你,奔,你给了我一份特别的感觉,

我定会收藏好.