legico

发现每篇日记之间的距离总是越拉越长,16天,19天..

我努力维持,却总有意料之外的事情不断充斥,混乱了思绪

现在,我身体的每个细胞都活在了节目里

睡觉走路都忘不了那些旋律和动作

可是一个人的忘情让我害怕

我知道自己是如此的缺乏信任感,因为没有人会心甘情愿付出

可我怎样努力,也只是再普通不过的女子,何来能耐去承担一切?

当我强忍泪水在大路上大喊大叫"我tm不想干了！",谁会同情一下下?

谁可以在我的位置替我设想?哪怕一秒也好..

每个人都可以说不,却唯独我不可以!

那晚,我真的失态了,连说话的声音都控制不住地颤抖

但愿没把她吓坏,可怜的家伙

只是,一遍又一遍听到拒绝的话,让我长期紧绷的情绪轰然决堤

所有的委屈涌上心头,就差眼泪没落下来..

看着她匆匆离去的慌乱背影,我又恨又无奈

那样的悲哀,谁比我感受更深?

从来都坚信自己在这方面是理性的,可这回我真的抓狂了!

彼此都是人,请别把我往死里逼可以吗?

我承认最近真的太压抑了.

想狠狠地发泄,以为发泄完了心情就会好转,却始终找不到借口.

拼了命让自己想能快乐起来的事,但什么都不比压力来得忧心

挣扎来挣扎去,该面对的还是要硬着头皮上

我真没用,不知所措时就只能想到哭

哭了,累了

最后还是要自己一个假装若无其事的继续.

可我每每都会陷入这种矛盾里不能自拔,是太愚笨了吗?

抑或是生活就应如此?

从喜爱便成痛恨,仅仅一线之间

而我正在历经这个煎熬的阶段,不堪忍受.

人就是这样,走在最底端或是顶端,都不能过得称心如意

一打开网页,就看见陈琳跳楼的新闻

换作以前一定会说他们怎么能那么傻,拿自己的命来开玩笑

可是如今,我想法完全改变了

生活有时候会变成利器,在它面前你不堪重负

待到心底防线彻底瓦解后,似乎离开这个世界才能得到解脱

那并非傻,而是真的承受不起.

陈琳,从听到你的歌那天起就喜欢上了

那些混沌的时光里听你的歌,才发觉自己不过也是俗人一个

只是,没想到你会这么匆匆离去

现在,只愿你一路走好.

赶紧吧,让我重新看到天日.

国庆回来,试图着写篇日记,却都不幸夭折了

后来,事情开始忙乱堆积,连打开博客的心思都没

今晚难得清闲,来梳理下这空间

本来就人烟稀少,我更不想就这样把它荒废.

有人总问我忙什么,我也不喜欢回答,似乎说多了更让自己疲惫

我想我开始能理解那些不愿与别人分忧的苦衷了

最近,无止尽的忙碌,却依然开心

也许是因为有了你们,内心感觉就像在冬日里冒出了新芽

抑制不住的欣喜.

看着你们一个个很期待的样子,我又感动又安慰

就像是收集种子的园丁,在干涸的花园里苦苦等待雨水滋润

而现在,雨滴落得欢快

我在大雨里手舞足蹈,开心得流泪也不担心会被发现

种子会发芽,开出美美的花,那就把我淹没在花海里吧..

对某些事情过于投入

以致又开始游离在自己的状态外了

答应了自己,无论什么时候,都要让自己过得好好的

每次这么想,都会让自己觉得很暖

就像梁静茹的声音,唱什么都变得暖暖的,热恋的感觉

没有什么关心比自己的怜爱更窝心了吧

有时候,自怜才会使你变坚强

可现在,我希望自己可以过着细致的生活

我会努力,好好的

和某人说我最近特想去逛街,想疯了

在琳琅满目里走着,就算是走马观花,我也感觉特幸福

这把我购物狂的女生本色暴露无遗.

那些话说得真的太对了：女生的衣柜里永远少一件衣服

计划圣诞前去香港,感受圣诞的气氛

时间还远着,我却盼的急切,那一直是我最喜欢的节日..

永远都是.

我沙眼的老毛病一直都好不了,忧心

每次滴那红红的眼药水都像红眼怪似的,我害怕那东西

他每次帮我上药都会被我乱眨的眼皮子气得冒烟

我忍不住笑,于是两个人发了傻似的笑

那情景就像昔日点眼药水般..

于是想起了昔日帮我点药水的那些姐妹们

你们如果还记得,我们曾经很好很快乐

又该点眼药水了,我真的特别怀念那时候

我真的特别想你们...

久违了,天空终于下起了雨

冷热交加的时节又来了,可是心头却有些说不出的冷

那么的想家,想爸妈

想着每次受委屈他们总是护着我,不让我受伤

现在,很想很想

其实我过的很好,吃的饱睡的暖

下雨时记得打伞,天气凉了可以穿多件

有细心陪伴我的人,和分担苦乐的朋友

只是有时候心会累

想休息,却找不到家.

其实做个简简单单的女生多好

每天只需要考虑怎么打扮会好看

见到漂亮的衣服就爱不释手,最喜欢的事是跟密友八卦

尽量让自己去幻想一切属于女生该做的事

可是有些事情什么也替代不了

心太大,不小心遗落的一角找不到..

听着蔡淳佳的<回到最初>,

她的歌总是很平淡,平淡地流经你心窝

"让自己放轻松,什么都能想通",我也好期待能这样

最近犯了点傻,奇怪的心思莫名在作祟

以致情绪变化得快脱了弦,

前一秒烦躁不安后一秒便落泪

或许真的介意太多,我差点把持不住自己

不过,总算雨过天晴了.

真要感谢心底这场坏天气,吹着吹着吹走了我的犹豫不定

一个人留在图书馆,无聊翻下杂志

看到了篇关于张学友的文章,

他辉煌的时期跟我们似乎有些脱节

不过他一直都是我喜爱的音乐人,因为他的一首<吻别>唱进了葛莱美

还因为他是个真正爱家爱老婆的好男人

看完了这文章,才第一次了解在他背后默默付出的罗美薇

在他最狂妄而落寞的时候,只有她不离不弃

哭着告诉他,我真的很想听你唱歌..你一定要好好地唱

其实爱真的可以很长久,

如果那个人是值得珍惜的,而你,懂得珍惜

北亭新开了间ktv,很荣幸三天内就去了两回

镖哥在耳边说他很佩服我,因为我的歌很有感情

我很感动有人真正听懂了我的声音

曾经以为只要声线好就可以唱得动听

可是很多人都告诉说,我的声音缺少了一样东西,那便是感情

没有感情的歌声,再甜美也不过是壶白开水,平淡无奇

没了感情的歌,不是歌

可是今天,他说他听到了,我真的做到了

以后,我只唱有感情的歌

夜深了,对着这篇日记5个小时,却写不出个所以然

真是失败.

人是不是想的太复杂了,脑子就会变迟钝?

我想现在就是这个状态吧.

所以,别太介意.